un poco de humor

18 Tips - Contra la inseguridad Costarricense



Con el unico motivo de salvaguardar la vida del ciudadano costarricense ante tantísima delincuencia en Costa Rica, viendo que, ni el gobierno, ni la policia, ni el papa, ni nadie hace nada pa detener tantos ladrones, rateros, asaltantes, criminales y demás hps...

'Los 18 tips para salvarse de la inseguridad tica'

1. Mantenga las ventanas del carro abiertas de par en par, y un maletín de cuero falso, lleno de arroz, en el asiento del copiloto.

2. Muévase siempre con ese maletín. Lleve las cosas de valor aparte, en una bolsa del mercado, preferiblemente que se asome una rama de apio.

3. Tenga a mano, accesible como los kleenex, un buen fajo de billetes de diez mil, falsos. Lo sacarán de más de un apuro.

4. Acostúmbrese a llevar una piedra de crack en el bolsillo. Si su asaltante es un drogadicto, ahí mismo lo deja en paz, garantizado.

5. Si tiene que atravesar andando una zona difícil, hágase el loco. Anuncie el fin del mundo, tóquese las partes, hable en lenguas. Igual le roban, pero no lo maltratan.

6. Si huele que ya lo vienen a asaltar, haga como que saluda a alguien. Cuando los asaltantes miren atrás, use la vieja táctica de paticas pa' qué os quiero.

7. Finja desmayarse o desmáyese cabalmente. Se han observado pocos casos de gente apuñalada después de desmayada.

8. Si deja la casa sola, coloque sobre la mesa media botella de whisky y una montaña de billetes falsos. Si se le meten (y se le meterán) es probable que se conformen con eso.

9. No levante una muralla frente a su casa. Es peor. Hasta uno, que es honrado, siente curiosidad de ver qué es lo que tanto esconden los ricos.

10. Si insiste, en lugar de tapias coronadas con alambre navaja, ponga frente a su casa una falsa fachada de cartón y latas. Que desde afuera parezca que vive en un tugurio.

11. Ande por la ciudad vestido de pordiosero. Lleve su ropa de marca, las joyas, las plumas de oro y los aparatos electrónicos en una bolsa plástica. Cámbiese en el sitio.

12. En general, no alardee en este país de pobres. En lugar de llevar un enorme crucifijo de oro (como la diputada que asaltaron), llévelo de madera atado a un cordón. Es más coherente, por otro lado.

13. Tenía razón el Viceministro de Seguridad: entre en su casa pelando el ojo. Entrar a la casa silbando distraído son ganas de provocar. Dónde cree usted que vive.

14. Si entra y se encuentra a los ladrones, haga como que es uno de ellos. Grite: '¡Sóquenle, güevones, que ahí viene la Ley !', y de nuevo paticas pa' qué os quiero.

15. Viaje en un carro robado. No evita que lo asalten, pero no le roban stricto sensu.

16. Si acaba de comprarse un carrazo y lo encañonan, diga: 'Llévenselo, es del idiota de mi jefe'. Un chistecillo que le salvará el pellejo. (Válido solo si usted prefiere la vida al carro).

17. Si a sus hijitos les roban la laptop y la play que les trajo El Niño, empiece por explicarles que El Niño no existe.

18. Tenga unos pocos -tampoco demasiados- contactos con el hampa. Por una módica suma, puede que hasta recupere sus cosas.



Buenisimo



xDDDDD

jajajajaja Que buenos!

Que vida con las ratas, lo mejor es tomarlo con humor; igual te van a robar.

Jaja solo good!

Jejeje tan muy buenos!!!! Talvez solo así...

resumanlo es muy largo

Exelente mae que risa :D:D:D

Cómo serían algunos de los llamados "riality chous
" pero en versión a la tica. Con la ayuda de varios
contertulias se armó algo que dice así :

Chaneeme la Nave: versión tica del programa de MTV
'Pimp my ride'. En la versión tica lo más q se le
hace es comprarle una luz de neón pa ponerle debajo
al carro, ponerle un polarizado bien polo estilo
taxista, forrarle los asientos con plástico grueso
y cambiarle el aroma a la chica fresita. Sin faltar
las calcomanías de balazos en la cajuela.

Desengüeise Extremo o Cambio e`Merula: (Extreme
makeover) En esta, se le da un día de salón de
belleza donde le saquen las cejas, le rasuren las
axilas, le compren una colonia o perfume Fraiché,
lo peinen con Glostora y le den un certificado por
20 rojos en el Ekono de su comunidad. Con suerte le
dan el correo de Amanda Moncada para q le cuente lo
gacho q se viste pero de ahí no pasa.

Zetillal Idol: (American Idol): El programa consta
de un rejuntado de lo mejor de los peores bares de
karaoke del país. El jurado lo conforman el mae de
Sin complejos, el negro de la cimarrona de TV
mejenga, y el q era mongo mongo en Fantástico. El
ganador será el amenizador (o amenazador) oficial
del festival ranchero de Palmares.

Baja: (Next): Tres güeisas peleándose a un g üeiso
q juega de queso (o viceversa) Al q le patean el
traste le dicen Baja-lando! Las participantes: la
gordonia tipica con top y minifalda donde se le
salen los ñoños y con la cara coloreteada. la otra
flaka con chaleco salvavidas, cinta en la jupa, y
peinado guilmer lopez y por último la tetona cara
de reputa con cerebro de mani.

Survivor León XXIII: Los participantes deben
atravesar la ciudadela luciendo una cantidad
incontable de joyas, ropa, bolsos de marca y demás
objetos de valor. El que llegue vivo y con el ****
intacto al otro lado es el ganador. El premio?
Atención hospitalaria en el CIMA.

El Aprendiz con Matteo Quintavalle: Un rejuntado de
choriceros, polacos y vendedores de intersección
que quieren crecer en el mundo de los negocios.

La Isla de la Templazón (Temptation Island): Un
botecillo hacia la isla tortuga donde parejas q se
han juntado ponen a prueba su fidelidad, o en su
defecto su capacidad para q les den vuelta y les
valga ***** mientras los dejen hacer lo mismo. Todo
si viene al traste cuando les dicen q la vara es
todo incluido entonces se toman todo el guaro y se
jaman todas las provisiones del mes, por lo q el
programa es cancelado.

Billetera Mata Galán: (The Bachelor): Un solterón
bien papudo aunque un poco feo busca a la mujer de
sus sueños. 25 doñas se jalan las mechas para ser
la elegida y llevarse al billeterón y amarralo con
panza. Producido y conducido por Gloria Valerín…

Serie de series a la tica:

The OC = Oreamuno de Cartago
CSI = Comisaría de San Isidro
La Reforma Break
Confesiones de un Porteador = Taxi Cab Confessions
TOMBOS = COPS ( pacos panzones destruyendo
precarios y arrestando piedreros)
E.R = Ebais Room