CHISTES, PONGA EL SUYO

PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO , ANECSO MI FOTO

Querida Catita:

El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word
Comienza mañana mismo!!!
La espero

RAFA INFANTE El Gerente

si la despiden yo la contrato como empleada domestica!!!

que abispa... jajajaja

alvarillo, tengo 2 de esas pal sabado!! venis ?

salu2 won

direccion...

YO LLEGO!!!!!!!!!!!
ONDE, ONDE???????

una muestra de la relatividad de las cosas en la vida............................

NO ARRUINES TU VIDA POR 45 CENTAVOS

Un empresario muy adinerado, se casa con Yamiley, una muchacha muy pobre de Santiago. Al poco tiempo le regala una Land Rover del año, le da empleo en la fábrica a toda su familia,… en fin la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada Yamiley reúne al padre y a la madre y les dice: ¡¡¡¡¡ No aguanto más!!! Me quiero divorciar.

¿¿Estás loca hija?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres dejar todo eso, por qué?? Pregunta el padre de la muchacha.

Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque viene el carajo por atrás y... ñáaacate, pum, me lo clava!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito del **** parecía una monedita de 5 centavos y ahora, después de un año, parece una moneda de 50.

Y dime hijita mía... ¿Por 45 miserables centavitos vas a arruinar a toda la familia ?

Ja ja está bueno ese de los centavos, voy con el mío:

El perrito...



Un día se pierde un perrito casero en la jungla. De repente ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un ******* muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: - ¡Ah!, ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer!!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: - ¡Quien sabe que ******* será ese, no me vaya a comer a mí también!!! Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como fue engañado por un simple perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de la cabronada del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta le dice al mono:- Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién. Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.- ¿Y ahora qué hago?, piensa todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:- Este mono hij ... , hace rato que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece.

EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Procura ser imaginativo como el perrito, evita ser ***** como la pantera, y nunca seas tan hij... como el mono,

MANUAL DEL MACHO

1. Es de mariconazo vivir en Escazu, Santana, Romoser, Lomas de Ayarco o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios bajos como la Carpio, León Trece, Los Cuadros donde el peligro acecha y los policias no existen o en Guanacaste donde el solo hecho de rajarse un grito significa comprar un pleito a la salida de la cantina.

2. Es de muy guineo coger y andar sólo con güilas bonitas. El verdadero Samurai follador carnívoro y con amplio criterio se coge todo lo que camina sin arrugar la jacha.

3. Es de putito chupa pinga lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Pura Sangre se tira un valde de agua de hielera a las 5 de la mañana y listo.

4. Es de maricón barato y pecho afeitado resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar.

5. Es de mariquita muerde almohadas tomar café descafeinado. El macho pelo en pecho tipo Walker Ranger de Texas toma café bien negro, amargo y sin azúcar (mucho menos con crema, eso ya es de baby nena en celo).

6. Es de recontra mariposón declarada no sentirse atraído por la amiga buenota de su novia. El verdadero Hard Stone Cold Terminator, Undertaker buscará la oportunidad para tirarsela sin andar contemplando tanto.

7. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar a los nerds y pregunta sin pedir permiso, eso si esta despierto en clase.

8. Es de ordeñador bucal de miembros viriles masculinos anónimos tomarse en serio las multas de los putas tráficos en la carretera a la playa. El verdadero Mio Cid va despichado y cuando pasa al frente les pita mentandoles la madre.

9. Es propio de persona con el esfinter dilatado bajar la cuchilla para cambiar un bombillo. Todo macho de cresta cabellera debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra platanazos morirse si eso pasa).

10. Es de perrita chihuahua en celo ponerse repelente de insectos para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.

11. Es de triste florecita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero por muy ciudadania gringa de mierd@ que sea. El tercermundista nato, hijo de un Cacique, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por el kulo.

12. Es de maricon, pero muy maricon, nalgas abiertas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Juan Santa María lo mira a los ojos y lo manda a la mierd@.

13. Es de playito que hace gárgaras con leche y corn flakes o chococrispi salir con amigos a comer sushi. El verdadero macho Costarricense raja güilas se va a cualquier Muerta de Hambre cercana y come cualquier empanada, papas o hamburguesa hasta la mierd@ de manteca requemada y chile barato le sirvan y sin lavarse las manos.

PRUEBA PSICOLOGICA

Aquí hay un poco de prueba.
Máximo 10 segundos para hacerlo, si no cuenta.
Vea el resultado más bajo en la página:


Contar el número de 'F' en el texto siguiente:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++



¡Eso es todo!
No siga abajo hasta que no termine de contarlas!
¿De acuerdo?




¿Cómo? ¿Tres?

Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación está más abajo...





El cerebro no puede manejar 'OF'.
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio,
cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres, cambie de gafas.

excelente este ultimo...

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentaso inversiones y solucionado el problema.- No.... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito,Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo...- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos(y le acerca los papeles para que lo firme).- Cuánto es interés??- 3% Mensual.- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retirajoyas, retira todo.- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Bancohasta dentro de 30 días.- ¡Perfecto!!! Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguíestacionamiento por $1,03 el mes completo. -------------------------------------------------------------------------------- Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas,los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas,las ocho tiendas... las joyas.... los títulos valores... las esculturas...- Sí, papi... ¿me los dejas?- No, te los vendo baratos... baratos... -------------------------------------------------------------------------------- Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muertode la envidia:- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre. -------------------------------------------------------------------------------- Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus treshermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:- Pero, ¿qué son esas barbas?- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar. -------------------------------------------------------------------------------- Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan unasemana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha derescate de la Cruz Roja..Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentidocontrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, lalancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?- Ya colaboramos, ya colaboramos. -------------------------------------------------------------------------------- En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse unanálisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que no había llevado unfrasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:- Don Isaac, sólo es necesario un poco.Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salióperfecto. El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, ydice:- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bienen el examen.... -------------------------------------------------------------------------------- El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital deemergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!E Isaac responde rápidamente:- No no!!! la más baratilla por favor!! -------------------------------------------------------------------------------- Dios le preguntó a los Romanos- Ustedes quieren un mandamiento?- Cuál sería el mandamiento, Señor?- ¡No matarás!- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas. Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:- ¿Ustedes quieren un mandamiento?- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?- ¡No cometerás adulterio!- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana. Dios entonces les preguntó a los Sirios:-¿Ustedes quieren un mandamiento?- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?- ¡No robarás!- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía. Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:- ¿Ustedes quieren un mandamiento?- ¿Cuánto costaría?- Es gratis.- Entonces mándanos diez!

jajajajaja

Idiay Felipe sacate el ratillo... Muy bueno... de eso se trataba.
"ADIVINANZAS CORTAS"
1- Cuál es el órgano mas ligero del cuerpo humano?
2- Cual es el pájaro que vuela mas alto?
3- Cual es el ******* mas rápido del mundo?
4- Y el segundo?
5- Y el tercero ?
6- Cual es el ******* que pone los huevos mas grandes?
RESPUESTAS:
1- El pene... pues lo levantas hasta con el pensamiento
2- El de los astronautas
3- Una gallina de Etiopia.
4- El negro que va detrás.
5- Un fotógrafo del Nacional Geografic
6- La abeja, (deja que te piquen para que veas...) "

A LAS SUEGRAS CON CARIÑOUn hombre iba de vacaciones en el automovil con su familia. Su suegra >gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba >poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre la cajuela >y le dice a su suegra:>- Esta bien!, venga adelante con nosotros.>=========================================== >- Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestracasaaaaa!! >- Shhhhhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar atu >madre. >=========================================== >- Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayo tu mama de laterraza! >- ¿Y porque recien ahora me avisas? >- Es que no podia hablar de la risa. >=========================================== >Llega la suegra a la casa del yerno y le dice: >- Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted? >- No, para nada ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas deayer? >- No... a mi no. >- Bueno entonces porque no viene mejor mañana??? >=========================================== >- A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. >- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood? >- No, para que estuviese a 3000 anos luz. >=========================================== >- ¿Por cuanto me compras a mi suegra? >- ¿Tu suegra? Por nada. >De acuerdo, trato hecho. >=========================================== >- Suegra, ¿usted cree en la reencarnacion? >- Pues claro que si. >- Y digame, si usted se muere, ¿en que ******* le gustaria reencarnarse? >- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. >- No vale repetir, no vale repetir...

Un estudiante viajaba por el mundo y llega a una posada en China, Le pregunta al administrador (un anciano de 120 años de edad), si tenía Un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido. Este le responde que sólo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su nietecita y se lo ofrece, no sin antes advertirle que Si le pasaba algo a su nieta, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no iba a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó mucho... pero mucho tiempo con la Chinita... Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y con >un papel que decía: "Primel castigo chino: loca encima de cuelpo". El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a ver mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho". El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que se iba a estirar, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, "mejor un par de huesos rotos que un huevo menos". Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía: "Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama". ASI QUE NIÑOS... TENGAN CUIDADO CON LOS CASTIGOS EHHHH!!!!

ke me cuenten quien pudo.....jajajajaaja ta buenisimo...